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“登门槛效应”:在得寸进尺的人面前,你的善良一文不值

2020-06-14 15:21:28 来源:594站长 作者:594站长 我来投稿

人不能惯,情不能盼
 
罗素曾说:“在一切道德品质之中,善良的本性在世界上是最需要的”。
 
但是,这句话漏掉了一个重要后续:在不善良的人面前,过于善良,只会换来别人的过度索取。
 
莎翁在《哈姆雷特》中曾叹息道:“过度的善良反而会摧毁它的本身”。
 
是的,很多时候,忍一时,得寸进尺,退一步,变本加厉。
 
 
01.
 
从小,父母就告诫我们做人要善良,要对每个人温柔以待。
 
可是,长大后,越来越发现,有些人不值得你对他善良。
 
因为“我敬你一尺,你敬我一丈”在现实生活里有时是不成立的,有的人习惯于“得寸进尺”。
 
记得看过这样一个故事。
 
有一个年轻人,每天早上去上班都会遇到一个乞丐,经过乞丐的时候,他都会给乞丐十块钱,后来他每天给乞丐五块钱,再后来,只给乞丐一块钱。
 
乞丐心里觉得很奇怪,有一天,年轻人往乞丐的碗里放了一块钱,准备离开的时候,乞丐一把拉住了他,很生气地问到:
 
你以前都是给我十块,后来给我五块,现在怎么变成了一块了?
 
年轻人回答:以前我一个人过,所以给你十块,后来我结婚要养家了,就只能给你五块了,现在我有了孩子要养,就只能给你一块了。
 
乞丐听了勃然大怒地说道:你怎么能用我的钱来养活你的家人呢?
 
看到这里,我们可能觉得乞丐说得很可笑。
 
“我的钱,我帮你是情分,不帮你是本分,你有什么资格要求我给你多少。”
 
但人性就是这样,你一天打他一巴掌,有一天不打,他就会感激你!而你每天给他一块钱,有一天没给,他就会憎恨你。
 
很多朋友、亲戚不也是这样吗?
 
把你的付出当成了习惯,把你的善良看成心甘情愿。
 
今天上网不方便,让你代购东西不给钱;
 
明天工作不如意,在你家蹭吃蹭喝还抱怨。
 
帮他的他看不到,但只要是你一点小事没顺着他,他就忘了你所有的好。
 
网上有一段话是这样说的:
 
你越是迁就,别人越是得寸进尺;
 
你越是退步,别人越是赶尽杀绝;
 
你越是原谅,别人越是肆无忌惮;
 
你越是心软,别人越是贪得无厌。
 
人善被人欺,马善被人骑。
 
这就是赤裸裸的人性!
 
没人会感激你的善良,他们只会得寸进尺。
 
 
02.
 
其实,善良本身并没有错,但大多数时候,善良都在一步步被试探利用。
 
美国社会心理学家弗里得曼曾做了一个有趣的实验:
 
他让助手去访问一些家庭主妇,请求被访问者答应将一个小招牌挂在窗户上,于是,这些主妇答应了。
 
过了半个月,实验者再次登门,要求将一个更大的招牌放在庭院内。这次,这个牌子不仅大,而且很不美观。
 
实验同时,助手也向以前没有放过小招牌的家庭主妇提出同样的要求。
 
结果,前者有55%的人同意,而后者只有不到17%的人同意,前者比后者高3倍。
 
上述心理效应,我是这样解读的,当你同意了帮一个100块钱的忙以后,这个忙会像雪球一样,越滚越大,而你同意继续帮忙的几率也被逼着越来越大。
 
因为,心理学认为,人们总是愿意把自己调整成前后一贯、首尾一致的形象,即使别人的要求有些过分,但为了维护印象的一贯性,人们也会继续下去。
 
“登门槛效应”,又称得寸进尺效应,是指一个人一旦接受了他人的一个微不足道的要求,为了避免认知上的不协调,或想给他人以前后一致的印象,就有可能接受更大的要求。这种现象,犹如登门槛时要一级台阶一级台阶地登,这样能更容易更顺利地登上高处。
 
贪得无厌这件事,很多人都是无师自通的。
 
所以,人不能惯,情不能盼。
 
否则,你的忍让,会换来得寸进尺,你的包容,会换来肆无忌惮。
 
就像毒保姆莫焕晶一样,即使经历了借钱、偷手镯等行为,林太太一家也因为善良,而对她没有任何防备。
 
甚至还拿出10万资助她盖房。
 
可是,莫焕晶并没有因为雇主善良而知恩图报,反而惦记其钱款,并在主人林先生家纵火,结果火灾导致林太太和三个孩子全部死亡,无一幸免。
 
林先生年前为莫焕晶孩子定制的童装,没有换来保姆的良心发现,而是换来了自己的家破人亡。
 
所以,不是每个人都懂得感恩,也不是每个人都值得温柔以待。
 
《芳华》有一句台词:
 
“那个始终不被善待的人,最懂得善良,也最能珍惜善良。善良是好事,但是我觉得善良是要对懂得善良并且珍惜善良的人。”
 
深以为然。
 
 
03.
 
其实,人性中还有很多不完美之处,我们要想活得不失本心,最好的办法,就是在保持善良的同时,学会拒绝。
 
记得18年夏天,电视剧《延禧攻略》红得出圈。但不是因为服化道,也不是因为古装,而是因为里面女主的性格爱憎分明,深得人心。
 
剧中女主待人百分百善良,但也绝不是吃亏的主。一开始在受欺负后就清晰的摆明了自己的态度,她说“人心分良善,更要懂自保”。
 
有恩必还、有仇必报,这是她处事风格。
 
可能有人说,这很简单啊。
 
但是,现实中,我们往往有恩必还,有小人得寸进尺之时却只能忍气吞声。
 
小人为什么得寸进尺,还不是因为你不会拒绝。
 
仔细想想,小人能够得寸进尺步步紧逼,也是因为在博弈的过程中,你后退的结果。
 
因为他知道迈出这一步,不会有任何的危险或后果,所以他才不知足,得步进步。
 
如果他知道自己贸然出脚,有可能会踩上钉子,试问他还会肆无忌惮吗?
 
所以,你要学会拒绝,一定要有自己的忍耐底线,一旦有人越过红线,要坚决说NO。
 
三毛说:“不要害怕拒绝别人,如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候,他的心里根本预备好了两种答案。
 
所以,给他任何一个其中的答案,都是意料之中的。”
 
因此,没必要事事顺应别人,学会拒绝是一种智慧。
 
把你的真心,留给对你最好的人;
 
把你的尖锐,送给对不起你的人!
 
没有人天生该为别人着想,别活得太累,别活得太亏,看清对你好的,记住被谁咬的。
 
在这个现实的社会,有一条不变的真理就是,好脾气从来不留给得寸进尺的人,善良也是。
 
与君共勉。
 
 
作者简介:墨多先生,北京大学硕士,英国IYCE奖得主,互联网创业者,每年坚持读50本书。

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